J'ai tellement envie de parler à quelqu'un, alors je regarde autour de moi, mais il n'y a personne, je suis seule comme toujours. J'ai mal, cette douleur devient insuportable, c'est le poids de la solitude qui me pèse à m'en faire creuver. Juste envie d'écrire pour me libérer, écrire parce que je ne peux parler à personne, écrire pour ne pas parler toute seule, je passe assez pour une folle comme ça. Je les attendais ces vacances, mais depuis qu'elles sont là je ne sais pas quoi faire. Tourner en rond toute la journée, toute seule pendant deux mois. Quelle idée aussi de ne pas avoir d'amis, ne jamais sortir, rester terrée dans l'ombre. M'occuper de mes perçings est la chose la moins ennuyeuse à faire, je suis tombée à un point bien bas.

Je n'ai pas besoins que tout le monde lise ce que j'écris, je n'ai pas besoins que tout le monde aime ce que j'écris, mais tout ce que j'écris me fait du bien que ça plaise aux gens ou pas.

Juste envie d'un endroit à moi où on ne me montrerait pas du doigt pour une fois, où je ne serais pas un monstre de foire. Je crois que les gens ne se rendent pas bien compte des stupidités qu'ils peuvent sortir. J'ai beau dire que ça me passe au dessus, évidemment après avoir entendu un nombre incalculable de paroles horribles c'est normal que ça fasse un petit quelque chose. Pas parce que les gens sont trop cons pour décréter qu'ils ne m'aiment pas et que je suis bizarre sans avoir pris la peine de discuter avec moi, mais parce que je me rends compte que je suis seule à les affronter. Si j'avais des amis disons comme moi ça serais beaucoup plus facile. J'ai peur mais j'ai tellement hate de rentrer au lycée, là-bas je sais que je me ferais enfin des amis. Enfin j'espère...

Je me sens vraiment triste, je crois que je fais une rechute. Mais tout le monde s'en fiche, mes amis n'existent pas, mon chien préfère jouer à la balle et ma famille me traite de monstre. Vraiment entourée, l'ambiance idéale pour se sortir d'une dépression nerveuse. La seule chose qui me fasse du bien, c'est la musique, mais quand on habite dans le trou du cul du monde et qu'on a pas d'argent c'est pas facile de trouver des cd, enfin des cd de métal, si j'écoutait du Lorie c'est sûre que je trouverais mon bonheur, mais le nouveau Dimmu Borgir il se trouve pas à tous les coins de rue. Toujours cette discrimination, le rap à quatres rayons et le seul groupe que j'arrive à trouver dans ce putain de magasin c'est slipknot et je le trouve dans variété internationale à côté de Shakira! On vit dans l'ombre, ils ne savent pas qu'on est si nombreux. C'est pas parce qu'on écoute Chimaira ou Satyricon qu'on est forcément une débile mentale. En plus moi qui suis ce qu'on appelle une "gothique" je suis encore moins épargnée. Bon d'accord je suis repérable à dix kilomètre et je fais pas dans la demie-mesure niveau look, mais c'est pas pour autant que je mange des bébés à chaque repas et que je vénère Satan.

Je le sens ce vide qui est en moi, il grandit un peu plus chaque jour, je l'attends mon prince charmand, je sais qu'il va venir, mais pour l'instant il a dut se perdre en chemin ou s'arrêter au bistro boire un coup parce qu'il se fait attendre. Mais bon c'est vrai que les sosies de Satyr ou Joey Jordison ça se voit pas tous les jours. (Malheureusement)...

_ Pourquoi t'invite pas de copines c'est déprimant de te voir toujours toute seule...

_ Parce que j'en ai pas! (t'es bête maman).

L'impression de n'être plus rien, plus personne, d'être une carapace vide, une carapace moche dont personne ne veut. Ils s'amusent bien, et moi je suis là depuis deux semaines, mais je préfère être seule que mal accompagnée. Et puis c'est pas la peine de sortir avec des gens qui croient que Dagoba c'est une marque de dentifrice! C'est vrai xxsomaxx est tellement chiante, elle ne va pas au soleil, elle ne mange pas de saloperies qui sortent du fast-food, elle boit de l'alcool alors qu'eux ils boient du coca (heu sans être alcoolique non plus), elle n'écoute pas de la musique de merde... En 14 ans sur cette putain de planète je n'ai jamais réussi à avoir d'amis, c'est triste. Je suis sûre que ça ne vient pas de moi, c'est vrai je suis sympa, pas conne, pas laide, je ne dirais pas que je suis "normale" parce que je ne sais pas ce que ça veut dire, ça vient sûrement des autres qu'ils ne m'ont jamais plut. Mais un jour j'en trouverais à mon goût.

Je doit les perdre ces putains de kilos, j'en ai marre! Quand je vois toutes ces pubs à la télé qui proposent de produits miracles qui font perdre 2 kilos avant l'été. Moi c'est dix fois plus que j'ai à perdre! Comme je suis grande et que "je ne fais pas mon poids" je ne fais pas extrèmement grosse, je fais bien en chaire, mais bon moi je veux maigrir pour me sentir mieux. Après toutes ces années où j'ai été fortement obèse, je ne veux plus revivre ça, j'ai enfin sorti la tête de l'eau mais il faut que je perde encore, et cette fois-ci pas d'excuse, je dois y arriver et j'y arriverais! Plus de glace plus de chocolat, quitte à bouger toute la journée, mais j'y arriverais. Elle me font rire toutes ces filles qui se trouvent trop grosses alors qu'elles n'ont que la peau sur les os, elles n'ont jamais eut 40 kilos en trop!

Heureusement j'ai réussis à arrêter de me faire vomir. Je me détestais à cette époque, je m'enpifrais comme je pouvais avec n'importe quoi jusqu'a en avoir mal au ventre et je revomissais tout. Pourtant je me sentais tellement bien quand je faisais ça. Le problème c'est que je recommence un cycle d'anorexie, la bouffe me dégoûte, je n'ai envie de rien. Mais je ne m'inquiète pas j'ai toujours été la plus forte...

Eths : Pourquoi (autopsie)...

Pourquoi? Regarde c'que tu m'as fais! Je n'arrive plus à me souvenir. Mes yeux aveugle, ma bouche vomit. Tu bouffes ma haine, mon corps qui pourrit. Je n'trouve plus ma place dans son plaisir. Il m'a pompée les restes d'innocence. La mauvaise herbe semée dans son ventre... J'n'ai ni remords ni regret. J'n'éprouve plus rien pour personne. Pourquoi? Regarde c'que tu m'as fais! Le regard vide et le coeur blanc. Je me voue, tu vois, mais fait semblant. J'ai appris à rester sèche et seule. La main absente a volé l'émotion. Je n'arrive plus à avoir de dévotion, ni la putain de célèbre affection. Et quand j'obtiens tout c'que je veux, j'n'en veux plus, me lasse, et le détruis. Pourquoi? Regarde c'que tu m'as fais! Tu vois, c'est plus fort que moi, mais toi, tu n'y échapperas pas. La vie, comme tu la vois, est, chaque jour, différente pour moi. Tu aimes autrui et tu partages... Je crois que moi je n'connais pas. Viens et approche-toi de moi! Sens l'enfer grandir en moi. La salope prend tout, elle aime, elle utilise. Chienne, pourquoi...? Tout ce qu'elle commence, elle ne le finira jamais.

Pix : Candice (chant/hurlements)